Satu Hari Untuk Bencana Hatiku Selamanya

Satu Hari Untuk Bencana Hatiku Selamanya

Posted by iyasa on Februari 12, 2024 in

Sungguh perasaan yang asing
Cukup lama tak menghampiri
Rasa membuncah saat berjumpa
Diakhiri bertemu hampa
Sesak terpisah oleh jarak
Tak tahu apakah akan kembali jumpa

Satu hari penuh itu terasa singkat karena penuh gempita
Penuh harap akan adanya interaksi dan jumpa selanjutnya
Habis sudah aku, rasa ini kembali secepat cahaya
Tanpa tahu akulah si pembawa bahaya

Ia tak salah, hanya saja jumpa ini tak disangka
Menghadirkan rasa yang selalu ku seka
Ku bunuh mati-matian agar tak merekah
Tapi tak dapat dihindari ia memang indah
Apalagi bertemu dia yang baru berpisah
Dengan cinta lamanya sang kekasih
Seolah menghadirkan oasis di padang lembah

Ia sungguh lihai mengisi celah
Terutama aku yang lemah
Akan segala aksinya yang megah
Tutur dan lakunya membuat siapapun terpana
Kala itu tak dapat ku bunuh entah bagaimana

Sekian lama kubiarkan tanpa interaksi
Ternyata tak begitu berarti
Aku kalah lagi
Hanya dengan temu satu hari

Ku kira aku hanya penghibur hari
Kendati berharap sebagai pengganti
Ku biarkan waktu menyudahi ini
Hingga ku kira rasa ini telah mati
Namun sial tak dapat ditampik
Bayangnya terus terpatri
Menghantui hari-hari
Dengan sisa-sisa memori
Sudah ku berhati-hati
Tapi tetap jatuh hati

— Jakarta, 10 Februari 2024, Iyasa N.

Continue Reading

Asa yang Usai

Asa yang Usai

Posted by iyasa on Agustus 22, 2023 in

Aku pikir, rasaku pada lelaki itu telah usai
Ternyata belum—atau justru tidak?

Dan kembali terjadi,
Ketika aku berhasil menjalani hari-hariku dengan bahagia, hingga aku lupa pernah sejatuh suka itu pada seseorang—yang dulunya selalu aku temui di sekolah, yang selalu aku usahakan agar ia melihatku, yang selalu aku tunggu kabarnya melalui media sosialnya. Aku sudah lupa. Bahkan, aku sudah lupa dengan rasa itu.
Namun, Tuhan selalu punya cara. Entah apa kali ini, ia menghadirkan kembali lelaki tersebut melalui media sosialnya yang sejak lama tertutup rapat.
Tuhan seolah menyapaku untuk pertama dan terakhir, memperingatkanku sekali lagi kalau 'Hey, pria ini masih bersama kekasihnya yang sejak tahun lalu ia gandeng. Dia yang sejak awal kamu tahu di sekolah menengah tak pernah terlihat bersama perempuan. Kamu tau 'kan artinya apa? Apa lagi yang kamu harapkan?'.
Gambar yang ia unggah di media sosialnya kala itu, aku bisa lihat betapa besar kasihnya dan keseriusannya.

Di hari tepat aku melihat unggahan itu, aku sudah yakin bahwa sudah seharusnya aku mundur dan menyudahi rasa ini. Aku tahu ini adalah jawaban dari kegundahanku selama ini yang hanya saja terkubur oleh lupa saat sosok itu tak pernah lagi terlihat dalam jangkauanku.

Aku sudah memutuskan sejak hari itu, aku akan menutup rapat pintu ini, akan aku kunci sampai ada orang lain yang dengan kesungguhan hatinya berniat masuk, dan menciptakan kunci baru hingga ia berhasil masuk dan menjadikannya rumah untuk menetap.
Sudah aku lakukan dan aku sedang menunggu.

Namun, sialnya ..
Dalam perjalanan yang baru beberapa langkah ini, aku goyah.
Gelita. Aku tidak bisa melihat, ada apa didepan sana.
Aku takut. Terlalu takut.
Haruskah aku kembali dan mengambil kunci yang aku buang sebelumnya atau tetap menunggu kunci yang baru? 
Entah! Aku bodoh karena hanya terjebak di lingkaran asa ini.
Bodoh, karena tidak beranjak meski mengaku sudah pergi.

Sebenarnya apa yang aku cari?
Aku tahu jawabannya, tapi tidak tahu siapa yang memilikinya.

Kendal, 22 Agustus 2023
- Iyasa N.

Continue Reading

Buruk.

Buruk.

Posted by iyasa on Agustus 22, 2023 in

Tuhan, aku tau..
aku bukan orang baik.
hatiku penuh luka,
yang sangat dalam,
yang amat buruk.

aku tidak baik,
sampai aku tak bisa mengenali,
tidak lagi bisa melihat rupanya,
karena ia..
sudah tak lagi utuh.

Continue Reading

Temu yang Lalu

Temu yang Lalu

Posted by iyasa on Agustus 21, 2022 in

Beberapa menit yang menyenangkan..
Yaitu ketika bisa melihatmu kembali
Satu bulan menjadi waktu yang cukup
Untukku hengkang dari duniamu
Hari ini dan kemarin mengembalikanku utuh
Kepada dirimu yang nan jauh
Terasa dekat tuk ku berlabuh
Harapku padamu selalu penuh
Tanpa sadar rasa itu tumbuh..

Lagi dan lagi.

Lalu tak lama buatku jatuh

Aku lupa kau selalu begitu

Hadir sebentar, 

mengingatkanku akan cinta manusia yang fana

Pada akhirnya, 

seperti itulah Tuhan menyentilku tuk kembali..

hanya kepada-Nya.

Semarang, 4 Mei 2018

— tulisan yang baru sempat ter-posting di Agustus 2022 ini karena kehabisan kata-kata tuk melanjutkannya dan selama ini hanya tersimpan rapi di draft.

Continue Reading

Sekali lagi, Tuhan Berbaik Hati Padaku

Sekali lagi, Tuhan Berbaik Hati Padaku

Posted by iyasa on Juni 12, 2021 in DIARY,

Sumber : pinterest 

from wattpad "An eye open" by si3rrat4yl0r

Petang ini, ditengah perbincangan-ku bersama Sang Khalik, aku teringat akan situasi kemarin. Betapa amat baik dan cintanya Dia padaku.

Belakangan ini, selepas berakhirnya masa kuliah-ku, tak ada kegiatan berarti yang aku lakukan, tetapi tidak juga aku kunjung berniat untuk pulang ke rumah. Satu tahun belakangan, rumah bukan lagi menjadi tempat utama untukku pulang, aku justru lebih nyaman menghabiskan banyak waktu di kota tempatku kuliah—bersama teman-teman. Sempat pula terpikir, tak apa jika rumah bukan lagi menjadi sumber utama untukku mendapatkan kebahagiaan, masih ada orang-orang disekitarku yang menjadi sumber kebahagiaan-ku, seperti teman-temanku. Aku tersenyum sekarang, menyadari betapa bodohnya pemikiran kekanakan itu datang dari seorang berumur 20-an tahun, yaitu diriku. Aku sangat mengerti sekarang, tidak seharusnya aku mengharapkan apapun dari orang lain atau siapapun dan apapun itu. Kebahagiaan sudah seharusnya datang dari diri sendiri, yaitu harus aku, harus kita sendiri yang menciptakan.

Baik, mari kita kembali pada situasi kemarin yang sedang kubicarakan diawal.

Hari kemarin dan hari-hari sebelumnya baru-baru ini tampak sangat berbeda untukku. Apa yang berbeda? Aku kebingungan, dimana euforia-ku saat bersama teman-temanku seperti biasanya? Kenapa selepas masa perkuliahan ini, intensitas euforia bersama teman-teman menjadi redup bahkan layu? Sepertinya jawabannya amat mudah, fokus kita tak lagi kesenangan ini, tapi langkah berikutnya setelah lulus apa yang harus kita capai, bukankah begitu? Bukankah itu variabel utama penyebab redupnya euforia ini? Sepertinya.

Entah hanya aku atau aku memang sedang tak dalam suasana yang baik untuk terus bersenang-senang dengan teman, dan tampaknya teman-temanku pun sedang tak terlalu memperdulikanku, sehingga aku sengaja menarik diri. Puncaknya adalah kemarin saat aku yang biasanya ikut berkumpul dan bercengkrama dengan teman-teman satu kost-ku, tapi hari itu aku tidak. Rasanya berbeda, hanya saja seperti aku yang tak bisa masuk dalam lingkup ini seperti biasanya. Karena itu, aku merasa seorang diri.

Ditengah kesendirian-ku tanpa kawan-kawan yang biasanya mengelilingi-ku kemarin, tiba-tiba sekelompok atau bisa disebut satu keluarga yang tak pernah aku sangka justru hadir, menghubungiku lebih dahulu, seolah tahu aku sedang dirundung sepi tanpa kawan, mengajakku pergi bersama, menghabiskan sedikit waktuku yang cukup untuk membangkitkan suasana baik hatiku kala itu.

Keluarga ini cukup lekat denganku, tiga tahun lalu mereka adalah rumah bagiku saat aku harus menuntut ilmu pada bangku sekolah menengah atas—saat aku jauh dari kedua orangtua dan adikku. Kenapa aku tak pernah menyangka mereka akan hadir ditengah sepiku? Karena dulunya, saat mereka adalah rumah bagiku, aku tak pernah merasakan seperti layaknya di 'rumah'. Banyak kondisi dan situasi yang tak dapat tertuang, banyak cerita, banyak pengorbanan, banyak airmata, dan banyak juga pelajaran yang aku dapat selama itu, tapi aku tetap bersyukur dan berterimakasih, karena-nya aku terus belajar mengenai hidup.

Aku yakin, kemarin adalah teguran Tuhan terhadap pandangan-ku untuk mereka selama ini. Aku kembali belajar, kali ini dari diriku sendiri, bahwa aku tak boleh terus melihat dari lubang hitam yang mereka buat untukku, meskipun lubang itu pasti meninggalkan bekas, tetapi percayalah sekeliling lubang hitam itu sejatinya adalah tanah-tanah kokoh yang masih bertahan agar tak menghancurkan seluruh kehidupan itu. 

Terima kasih, Tuhan..
Aku percaya bahwa Engkau Maha Baik, Maha Penyayang dan Maha Pengasih terhadap Hamba-Hamba Mu, takkan kau biarkan hamba-Mu seorang diri. Nyatanya, Engkau kirimkan orang-orang yang tak pernah aku duga bahkan terpikirkan akan hadir menghapus sepi-ku. 

Semarang, 12 Juni 2021

Tertanda,
Hamba-Mu yang lemah

Continue Reading

Selamat Bertambah Usia, Aku

Selamat Bertambah Usia, Aku

Posted by iyasa on November 22, 2020 in

 

21 November

Dulu,
Di hari itu selalu jadi hari yang paling aku nantikan setiap tahunnya

Dulu,
Di hari itu selalu ada orang-orang yang paling aku sayangi dan menyayangiku

Dulu, 
Di hari itu selalu ada ucapan dan doa dari orang-orang yang aku sayangi dan menyayangiku

Dulu,
Di hari itu selalu ada kue Black Forest kesukaanku yang hadir sebagai pemanis dan pertanda bertambahnya usiaku

Dulu,
Di hari itu selalu ada kado dan hadiah yang memang aku harapkan ketika itu, seolah-olah impianku terkabulkan, aku bisa mendapatkan apa yang aku inginkan

Dulu sekali,
Aku ingat selalu memiliki memori tersendiri pada tiap peringatan hari ulang tahunku. Seperti misalnya, pada ulang tahunku yang ke-2 dirayakan hanya dengan mama dan bapak di asrama polisi yang sempit, namun terasa hangat karena hanya ada keluarga kecilku didalamnya. Ulang tahun berikutnya hingga memasuki Taman Kanak-Kanak lebih banyak dihabiskan masih bersama kedua orang tuaku, tapi kali ini selalu kita rayakan dengan pergi makan ice cream di toko ice cream favoritku di kota itu yang terkenal dengan sebutan "Es Krim Ahong" dekat asrama polisi tempat kita tinggal sebelum akhirnya kami memiliki rumah dan memiliki adik baru yang lahir di tahun 2004. Atau misalnya, pada saat aku mulai memasuki Sekolah Dasar dan Sekolah Menengah Pertama, masa-masa aku beranjak dewasa yang mulai banyak aku habiskan pula merayakan ulang tahunku bersama teman-teman, tetangga teman main, hingga mengundang lelaki spesial yang saat itu mengisi hatiku. Aku ingat pula, setiap tahunnya selalu berganti-ganti lelaki spesial yang aku undang pada perayaan ulang tahunku HHH entahlah betapa mudahnya aku jatuh cinta dengan seseorang ketika itu dan dengan berani mendekati lebih dulu. Dan masih banyak lagi kenangan yang tak terlupakan, semuanya tersimpan dalam memori ingatanku, begitu pula tersimpan oleh tangkapan kamera yang masih aku simpan foto-foto dan videonya, bahkan banyak juga yang tersimpan dalam album foto yang tersimpan di rumah.

Jika ditanya, bagaimana momen ulang tahunku saat ini..
Aku tidak tahu ingin menulis apa atau bercerita apa, karena memang tak ada lagi momen-momen yang dapat aku simpan dalam ingatanku pada hari ulang tahunku saat ini, bahkan tak lagi ada sejak kepergian mama di tahun 2016. Satu-satunya kenangan terakhir yang aku buat adalah pada ulang tahunku yang ke-17 tahun di tahun 2016 setelah kepergian mama kala itu, aku hanya mengundang teman-teman satu kelasku di SMA untuk makan bersama dan menciptakan momen untukku sendiri. Tidak begitu spesial, namun aku senang sekaligus bangga pada diriku sendiri, karena sejak kepergian mama, aku selalu mencoba menciptakan kenangan dan momen bahagiaku sendiri, tak lagi momen bahagia tersebut tercipta oleh orang lain, TIDAK! Tapi, aku sendiri yang menciptakannya. 

Pada ulang tahun ke-21 kali ini, tidak ada hal spesial apapun, karena aku pun tak berniat menciptakan momen bahagia. Ulang tahun kali ini hanya aku lewati seperti hari-hari biasa, tanpa ucapan selamat dari kerabat dan teman-teman, hanya ucapan dari bapak dan adik. Ya, hanya begitu..
Dan sedikit sahabat dekat yang mengucapkan—sedikit terlambat—pada keesokan harinya, tak apa karena aku sudah sering menemukan teman-temanku yang salah mengira tanggal ulang tahunku HAHAA tak masalah, aku tahu hari ulang tahunku memang sulit diingat hingga banyak sekali yang mengira aku berulang tahun pada hari berikutnya di tanggal 22 November.

Namun, aku sangat mengapresiasi dan senang merasa masih ada segelintir orang-orang yang mau berusaha mengingat hari ulang tahunku dan bersusah payah mengucapkan selamat dan doa-doa padaku. Terima kasih untuk sahabat-sahabat yang mengucapkan pada dini hari di 22 November ini, kalian mengirimkan tepat pada kesedihanku dini hari yang memikirkan bagaimana aku menjalani hari ulang tahunku kali ini dengan begitu saja, yang tiba-tiba sudah berlalu tanpa ucapan dan doa-doa dari orang lain selain bapak dan adik yang aku miliki saat ini—keluarga yang aku miliki saat ini.

Continue Reading

Aku yang putuskan, aku pula yang menyesali

Aku yang putuskan, aku pula yang menyesali

Posted by iyasa on Oktober 31, 2020 in

Satu lagi penyesalan yang terjadi karena keputusan yang aku buat

Entah aku yang amat ceroboh atau aku memang bodoh dalam membuat keputusan untuk diriku sendiri
Orang-orang pasti berpikir aku ini plin-plan, tidak pandai memilih keputusan, tidak tegas, dan sebagainya
Memang benar itu semua menggambarkan diriku, aku selalu merutuki setiap keputusan yang aku ambil dan menyesali semuanya di akhir

Bahkan untuk memutuskan suatu hal terkecil sekalipun dalam hidup, aku tidak pernah bisa berhasil, seperti misalnya saat aku diharuskan memilih diantara dua baju yang aku sukai di mall, aku bisa menghabiskan sepanjang waktu hanya untuk menentukan baju mana yang akhirnya aku bawa pulang. Tetapi dulu, aku tidak punya kesulitan untuk menentukan mana yang harus aku pilih, karena aku punya seseorang yang amat berharga dalam hidupku, ialah yang membantuku menyelesaikan setiap permasalahan dalam hidupku, ia yang selalu memberiku jalan keluar dan pertimbangan dari semua keputusan yang harus aku tentukan. 

Seperti dalam permasalahan memilih baju baru, ia selalu memilihkan dua terbaik yang menurut ia akan menjadi yang paling aku sukai diantara banyaknya pilihan itu dan berkata, "Pilih mana yang menurutmu paling kamu suka, kalau sudah tinggalkan yang satunya, kita bayar dan kita pulang. Pasti setelah sampai rumah, bajunya akan bagus dan kamu nggak akan bingung karena semua pilihan kamu tadi nggak ada dirumah." Voila! Ucapannya seperti mantera yang benar-benar merubah pandanganku, semua yang dikatakannya benar. Karena ketika sampai di rumah, tidak ada pilihan lain dan hanya ada baju yang aku beli yang kini menjadi milikku, artinya aku harus melihat apa yang aku punya dan aku akan bersyukur dan senang dengan keputusan yang aku buat untuk mengambil/membeli barang itu. 

Ucapan itu selalu terngiang dibenakku hingga hari ini usiaku akan menginjak 21 tahun, dan hal itu selalu aku implementasikan pada diri sendiri ketika bingung menghadapi berbagai pilihan barang yang hendak aku beli.

Namun, mantera itu tidak berfungsi saat aku dihadapkan dengan keputusan hidup yang aku harus tentukan saat itu juga, karena keputusan yang harus aku ambil bukanlah sebuah barang yang akan aku gunakan atau aku sayang setelah membelinya, tapi aku dihadapkan dengan keputusan untuk diriku sendiri yang akan aku jalani di masa mendatang, entah apa yang terjadi, baik atau buruknya didepan sana yang aku tidak tahu. Karenanya, aku butuh sosok itu--yang membantuku dalam setiap pengambilan keputusanku. Tapi, sosok itu tiada lagi ada. Tidak lagi bisa kuajak berdiskusi. Tidak lagi dapat aku raih tangannya dan peluknya. Tidak lagi.

Jikalau dulu, aku pernah punya prinsip, bahkan hingga saat ini sebenarnya, aku bilang bahwa "selagi aku bisa kerjakan sendiri, aku akan kerjakan semuanya seorang diri." Tapi hari ini aku menyesali perkataan itu, aku bodoh karena terlalu percaya pada diriku sendiri bahwa aku bisa melakukan semuanya seorang diri. Nyatanya, aku salah. Aku bahkan tidak bisa percaya dengan diriku sendiri saat ini, aku yang lemah, aku yang kacau, membiarkan diriku sendiri rusak dengan memikirkan semuanya seorang diri hingga sakit kepala hebat sampai ingin gila, tanpa tahu aku tidak bisa berdiskusi dengan diriku sendiri, aku butuh seseorang yang turut serta dalam menentukan arah aku melangkah. Tapi, ternyata Tuhan menjawab kata-kataku dengan ini semua. 

Disini, aku yang berdiri seorang diri menentukan kemana arah aku pergi untuk masa mendatang. 

Mama, aku rindu..

Adalah ucapan kesekian kalinya yang selalu aku ucapkan disetiap tangisku.

Continue Reading

Surat Kecil Untuk Lelaki yang Aku Kagumi

Surat Kecil Untuk Lelaki yang Aku Kagumi

Posted by iyasa on Agustus 16, 2020 in PERSONAL,

Sudah lama aku berhenti.

Berhenti dari duniamu yang besar, yang tanpa ujung, angan-anganmu yang amat tinggi, dan dirimu yang seolah tanpa celah.

Hai, apa kabar?
Semenjak aku memutuskan berhenti sementara menggunakan media sosial, saat itu pula aku mulai tak lagi mengikuti kehidupanmu melalui media sosial, aku tak lagi tahu bagaimana dirimu, hari-harimu, teman-teman disekelilingmu, dan tulisan-tulisan pengingat akan Tuhan atau sekedar kalimat-kalimat penyemangat yang kamu unggah, yang selalu jadi bagian yang paling aku nantikan. 

Tadinya, aku kira aku sudah berhasil melupakanmu setelah waktu yang cukup lama kita tak lagi pernah bertemu, apalagi kamu sempat berhenti sementara pula tidak menggunakan media sosialmu, aku pikir aku telah kehilanganmu saat itu. Namun, pada suatu waktu, aku lihat kau kembali pada media sosialmu dengan unggahanmu seperti biasanya tentang harimu. Kehadiranmu kembali saat itu entah mengapa tak se-menyenangkan biasanya, mungkin karena kembalinya dirimu saat aku tengah berada dalam situasi kelam, bisa dibilang masa gelap dalam hidupku. Oleh karenanya, aku memutuskan mundur sejenak dari media sosial, mundur dari orang-orang disekelilingku yang membuatku semakin terpuruk hanya dengan melihat posting-an dari mereka, termasuk dirimu.

Tiba-tiba, malam ini kamu hadir dalam mimpiku, kamu tidak melakukan apapun, kamu hadir hanya seperti kamu yang aku tahu, seperti saat masa-masa sekolah dulu, aku yang selalu mencari keberadaanmu diantara siswa-siswi lain. Mimpi itu terjadi seolah mengulang rasa dimana saat perasaanku membuncah hanya dengan melihatmu dari kejauhan, lalu hatiku akan sakit saat tidak bisa menemukanmu diantara keramaian. 

15 Agustus 2020

Kepadamu,

Lelaki yang berhasil mengubah pandanganku mengenai tipe lelaki idaman-ku HAHAHAA

Terima kasih telah hadir dalam kehidupanku, 

Terima kasih telah mengisi masa-masa SMA-ku menjadi lebih indah walaupun mungkin kamu tidak tahu apapun, di saat itu dimana aku sedang mengalami masa tersulitku, aku harus kehilangan orang paling berharga dalam hidupku :)

Aku kira, aku takkan punya semangat lagi untuk bersekolah setelah kehilangan itu, tapi ternyata aku salah, Tuhan sudah mempersiapkan semuanya yang aku tahu betul jika semua itu Tuhan dititipkan dan disampaikan secara tidak langsung melalui kamu.

Mungkin kamu tidak tahu seberapa berartinya itu semua dan aku sangat amat bersyukur dengan hadirnya kamu saat itu bisa sangat membantu melupakan aku dari rasa sedihku saat itu, membuatku bahagia meski itu hanya sepihak.

Jikalau kamu tahu, kamu adalah lelaki pertama yang bisa mengubah kehidupanku, aku percaya kamu adalah cerminan orang baik yang Tuhan kirim agar aku bisa belajar menjadi orang baik darimu. Kamu seperti alarm, pengingat bagiku tentang Tuhan, tentang keimanan kita, tentang bekerja keras, tentang meraih mimpi dan cita-cita, bahkan tentang mencintai diri sendiri. 

Sejak menyadari arti kehadiranmu itu, aku tak lagi meminta Tuhan untuk mempersatukan kita, tapi aku minta agar selalu bisa berada didekat orang-orang baik sepertimu, agar aku bisa terus berubah kearah yang lebih baik.

Terima kasih atas segalanya, 

Tak akan henti-hentinya aku mengucap bersyukur karena telah dipertemukan denganmu, Tuhan memang baik, ia lebih tahu apa yang terbaik untuk hamba-Nya.

 

Tertanda,

Perempuan yang selalu
mengagumi-mu 

 

Continue Reading

Selamat Ulang Tahun, Adik

Selamat Ulang Tahun, Adik

Posted by iyasa on April 09, 2020 in PUISI,

Tuhan Maha Baik

Menghadirkanku melalui bidadari cantik

Seseorang yang amat heroik

Membangun diriku sedemikian apik

Agar jadi yang terbaik

Seperti kenyataan

Sesuai harapan

Hidupku berkerlapan

Seperti malam dipeluk bulan

Namun..

Aku lupa

Tuhan Maha Berkuasa

Semua ialah milik-Nya

Mudah bagi-Nya merenggut asa

Memecah sentosa

Takdir tak dapat ditampik

Lara terus mencabik

Mengoyak detik demi detik

Sekali lagi, Tuhan Maha Baik

Sekalipun lara mengusik

Tuhan titipkan adik

Sebagai pernik dalam pelik

Agar duniaku tetap asyik

Meski tanpa bidadari cantik


"Selamat ulang tahun keenam belas, adikku. Semoga Allah selalu melindungimu, memberimu kesehatan dan kekuatan lebih dalam hal apapun. Terima kasih ya, Dek, kamu selalu jadi garda terdepan dalam hal apapun, sabarmu, ikhlasmu, kuatmu, menjadikan kamu jauuuhhhh lebih dewasa dibanding kakakmu ini. Hahahaa.. Rasanya terbalik, seperti kamu yang kakak dan aku yang adik disini. Semangat ya meraih cita-citamu!! Aku tahu seberapa besar impian dan cita-citamu, aku juga tahu bagaimana perjuanganmu untuk bisa mendapatkannya dan itu semua secara nggak langsung membentuk pribadi-mu yang saat ini jauh lebih baik. Aku bangga banget kamu bisa survive dunia ini dengan belajar dari dirimu sendiri tanpa pernah kamu tunjukkan sedihmu (lagi-lagi nggak cengeng seperti kakakmu ini hehe). Pokoknya selamat ulang tahun, selamat berjuang meraih cita-cita!!! Jangan lupa selalu jadi garda terdepanku ya, Dek. u know how much i love you:)"

— 2020, Iyasa Nindyaningrum,
yang mengetik ini sambil menangis :)

Continue Reading

Tempat Untuk Kembali

Tempat Untuk Kembali

Posted by iyasa on Maret 24, 2019 in

Ada kalanya seluruh kisah tak dapat tertuang, bukan, tapi memang tidak memiliki tempat untuk dituangkan. 

Ada kalanya juga air mata tidak dapat lagi terpendam dipelupuk mata, tapi terlalu malu untuk ditampakkan.

Pada saat itu, orang-orang disekitar terlalu riuh, terlalu bising untuk sekedar mendengar kisah dan tangisanmu.

Kemudian, tidak ada seorangpun untuk bersandar, tidak ada satu tempat pun untuk pulang apalagi berpijak.

Saat itu, kamu akan menyadari bahwa satu-satunya orang sekaligus tempat untukmu kembali hanya satu, pada pencipta-Mu.

Kamu tak perlu berpijak jika tak sanggup, cukup berlutut dan bersujud, atau sekedar menengadahkan tangan untuk berkeluh kesah. Pada waktu itu, segala kisah dan airmata bertemu menjadi satu. Hingga kamu merasa tenang dan tanpa sadar semuanya sudah berlalu begitu saja.

Semarang, 2019

Continue Reading